SZ Nr. 43, 21./22.2.15, S.68

Der hessische Landgraf Philipp I., genannt der Großmütige, mochte als frischbekehrter Protestant mit seinem Nebengspusi nicht länger einfach so rumschnackseln und erwirkte in diskreten Verhandlungen mit Rom, äh, Wittenberg die Zustimmung seiner Kirchenoberen zu einer Zweitehe. Er hatte sich dafür selbst ein Attest ausgestellt, demzufolge er im Schritt einen Dreierpack hängen hatte, dessen Überproduktion in geregelte Bahnen gelenkt werden musste. Wenn es sich dabei nicht um ein Täuschungsmanöver handelte, verfügte also das Sturmgewehr seiner Durchlaucht über drei Magazine, aber nur einen Lauf.

Ganz anders der unbekannte Zeitgenosse, der Richard Christian Kähler als Opfer eines Autounfalls filmen wollen täte und dafür von ihm vorsorglich verflucht wird:

„dem soll sein Handyfinger verdorren und er werde unfruchtbar bis ins dritte Glied, dass er niemals nie mehr wird zeugen können.“

Herr Kähler unterstellt also dem erdachten schamlosen Kameramann schon gleich mal eine Drillingsflinte (Phallus triplicatus)! Man mag dies als fast schon übertriebene Vorsichtsmaßnahme ansehen, nachdem derlei Genitalproliferationen bisher eher selten beobachtet wurden.

Am Ende ist die irgendwie archaisch klingende Fluchformel gar nicht auf Herrn Kählers eigenem Zorn gewachsen, sondern aus dunkler Erinnerung aufgestiegen, und zwar an seinen einstigen Religionsunterricht, wo er – so Gott wollte – ein Bibelwort von echt alttestamentarischer Härte vernommen hatte: „Gott, der die Missetat der Väter heimsucht auf Kinder und Kindeskinder bis ins dritte und vierte Glied“. Heutzutage muss halt alles von jetzt auf gleich gehen, auch die Rache für noch nicht erlittene Unbill. Aber in der Bibel finden wir noch ein anderes Wort: „Mein ist die Rache; ich will vergelten, spricht der Herr“. Sollten wir nicht Herrn Kähler als Kompromisslösung vorschlagen, dass er sich mit einem kernigen Fluch auf das goddam fucking smartphone des Gaffers begnügen möge? Dem Scheißdings soll nun aber wirklich das allergrässlichste Ende bereitet werden!

Ihr (für diesmal) barmherziger
Orks-Otto